FELIZ ANIVERSÁRIO

Aniversário… A princípio, sem muita animação devido a problemas pessoais. No decorrer do dia, fui sendo animado pelos amigos. A primeira etapa que estava decidida era no paintball. Tomei um belo de um tiro bem no dedo da mão que ficou ferido. Churrasco, cerveja e amigos reunidos. Segunda etapa, Bier Haus, mesa disposta pra 30 pessoas, cervejas e amigos. Nunca pensei em reunir uma geração de velhos e novos amigos em um local. Fiquei lisonjeado pelos que compareceram e ajudaram a organizar a festa: Beto, Arthur, Manu, Franzé, Chuchu, Tucano, Ney, Carol San, Jú, Maria, Kalyny, Jammy, Josy, Noé, Thiagos (3!!!), Luciana, Léo, Macambira, André, Emiliana, Priscila, Xuxu, Maura e todos os outros que não tô lembrando os nomes. Faltou apenas uma pessoa que gostaria que estivesse ao meu lado… Fotos, publicarei no Orkut. Não tenho nenhuma comigo. E como disse, encerro o blog!!! Focarei a minha ânsia de escrever em contos. A todos que me acompanharam, xeretaram, um simples obrigado como forma de agradecer um presente: suas visitas.

SILÊNCIO

Há certos dias em que respirar dói,
quando as batidas do coração ensurdecem,
as lágrimas cegam olhos tristes,
e a vida deseja naufragar numa correnteza…

Há certos dias em que só esperamos a noite,
como morcegos de ponta cabeça na escuridão,
nenhuma lembrança ou sentimentos,
só um radar para proteger dos perigos…

Há certos dias em que a morte seria uma boa convidada,
uma cerveja gelada, dois dedos de prosa e um rápido funeral,
não seria tão mal ser conduzido ao barco de Osíris,
talvez para além das pirâmides a outra vida seja mais interessante…

Há certos dias em que quebrar espelhos seria um bom azar,
socar o reflexo com os próprios punhos faria algum sentido,
torcer para perfurar alguma veia imprescindível nos pulsos,
vendo o sangue esvair-se como um rio num quadro de Frida Kahlo…

Há certos dias que tudo deveria deixar de ser,
e se houvesse alguma insistência que não fosse a minha,
porque pó de túmulo não ecoa na vizinhança,
e eu queria ser apenas isso, o silêncio de um buraco negro…

Andretti – Retirado do site recantodasletras.
Tomei uma decisão que irá doer muito em mim. Na próxima semana, estarei postando o último artigo que será sobre a festa que rolará sábado (09/05). Não mais postarei e vou me resumir a escrever contos. Quem sabe um dia, publicarei.

SISTEMA OPERACIONAL DO CASAMENTO…

Som do Dia – A-ha -  Early Morning

Não tenho nada contra casamento, até gostaria de estar casado… mas como na vida nada são flores. Dedico este post a uma pessoa que provavelmente vai ler. Ahhh!!! Aniversário sábado. Quem tiver a fim de ir, já se sinta convidado.

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘ Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

NA ONDA DO TWITTER…

Som do Dia – Pearl Jam – Porch

Hoje acabo de aderir a mania mundial chamada Twitter. Mas que porra é essa, hein??? Pra falar a verdade, já venho acompanhando essa onda há tempos… desde o seu lançamento. Resistir em aderí-lo até hoje, depois que um colega me apresentou com mais detalhes, o que o bichinho faz. Realmente é uma ferramenta de informação bastante interessante. Você fica sabendo, um pouquinho só, dos informes, boletins diários, matérias completas de jornais, quem vai para a academia, para onde vai aquela ou essa pessoa ou, o que essa ou aquela pessoa está fazendo, via “twitada” (singelo nome dado para os informes diários que você recebe no seu twitter ou até mesmo no seu celular). Fácil de usar, simples, em Inglês, explicativo e sem enrolação! Parece besta, mas não é. Para quem gosta de ler, escrever e tudo que acabar com ER, é um prato cheio de informações. Culinária (minha praia), futebol (SP), publicidade (trabalho), piadas (é…piadas) e outros assuntos. A primeira vez que você vai utilizar, só terá que ter cuidado com a quantidade de letras, 140 é o máximo, que digita na caixinha “What are you doing?” (O que você está fazendo?), incluíndo espaços em brancos. Achei interessante o limite. O pior é quando você quer colocar uma URL que é do tamanho de um trem e ainda quer colocar alguma coisa para explicar o que tem naquele endereço. Ai entra os programas e sites especializados no Twitter. No site http://www.twitterbrasil.org/, você encontra muitas coisas legais para “incrementar” seu twitter. Agora, deixemos de papo e faça seu twitter ou fique de fora do mundo das informações (e do meu aniversário).

INFORMATIVO PARA FOFOQUEIROS!!!

Som do Dia – Northen Kings – We Don’t Need Another Hero

Eita que o final de semana foi puxado… Já começou na quinta com rodízio de sushi (nada de álcool) com um amigo e uma amiga (que por sinal, tá ou tava, pintando um clima entre eles…). Sexta a  noite, churrasco familiar na casa de um brother, até altas horas (sem álcool!!!), com direito a piadas, uma puta salada de batatas com maionese (PQPFCS), carne, pão com recheio de maionese, nossa… Sábado, baladinha noturna com direito a panelada e mão de vaca no final da festa (quatro garrafas de cerva e um puta mal-estar depois, com aquela sensação que algo não desceu redondo…), e um papo cabeça. Domingo, mais churrasco, só que dessa vez, de aniversário de uma colega no AP dela. Galera massa, simpática, muita cerva (num tomei um só gole, invrível!!!!), carnes (até de soja com queijo, preparado pelo sr. Miyagi!!!!), laptop, som e muita zuada. Ainda tinha um corintiano F.D.P. lá no meio. Ainda servi de conselheiro sentimental para dois pombinhos que estão se conhecendo. Conversa com um, aconselho outro, diz aquilo, não fala isso, chama pra sair, deixe de enrolar o Lourenço… essas coisas. Estou pensando seriamente em colocar um link exclusivo: Disk-Conselho Amoroso. Depois de tanta burrada, alguma coisa tem que se aprender. Creio que vou ter que puxar as orelhas de alguém (!!!Jô!!!). E eu, como sempre, solteiro… Só sei que sábado próximo, o tanto de gente que vai estar reunida para a comemoração do meu aniversário (o novo ficando réi)… Acho que o local vai ter que ser praticamente nosso. Mais de 25 pessoas confimaram presença. Antes disso, ainda vai ter sessão “MATANÇA” no paintball (já tem gente dizendo que mereço PAREDON!!!), começando as 14h e indo até as 20h, com direito a churrasco (já vi gente contando as moedinhas…). Depois, encontro geral num point da cidade para apresentação dos amigos da Diamante Cor de Rosa (Franzé, Tucano, Xuxu e cia.), com um repertório escolhido a pedidos (claro que coloquei uma música que gosto, né?). Sinto muito a galera que não tô chamando via OI, mas com certeza receberão scrap via ORKUT com todas as informações necessária, incluíndo a lista de presente (ficou gay este negócio de lista, não???). Afinal, trinta e poucos anos só se fazem durante 9 anos, depois, são os 40 e cacetadas…

SEXÓLOGA ESTRESSADA E MUITO ROCK AND ROLL

Caramba!!!! Tô feliz!!!! Conseguir baixar da NET uma coletânea das 500 melhores músicas de rock and roll dos últimos tempos: Pink Floyd, The Beatles, Led Zeppelin, The Who, Rolling Stones, Bob Dylan, Yes, Jethro Tull, The Police e muitos outros. Daqui há duas semanas vou fazer uma zuada da porra com estas músicas. Já comecei a contagem. O link pra quem quiser baixar é esse: http://www.mininova.org/tor/2224771. Por favor, não coloque o ponto final, estrupício. Este arquivo é um torrent e você vai precisar de um aplicativo que “baixe” torrent, tipo, eMule, uTorrent dentre outros. Particularmente utilizo o uTorrent, rápido e fácil. E para não perder a viagem, vou postar um mail que minha amiga Josy (para os íntimos, viu???) enviou. Olhe, não tenho culpa de nada, hein??? Foi ela que mandou… Sexólogas, por favor, não me levem a mal… Mas que é engraçado, é, hahahahahaha.

Sexóloga radical e estressada respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

QUEM DISSE QUE MULHER É COMPLICADO???

Som do Dia – Across The Universe

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no cu…

Surrupiado do Superperolas.

12 COISAS QUE VOCÊ PRECISA SABER ANTES DE LEVAR SUA GATA (OU GATO) PARA UM MOTEL

Som do Dia – Coletânea do Aldo Sena

Este post é especial para os amantes de plantão. Diretamente do nosso colega Acides Mental (que já xeroxou de outro…), hahhaa. Dicas de expert…

• Leve shampoo e condicionador
Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que prestem. Evite usá-los ou leve seus próprios produtos.

• Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos à venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom (e bem mais barato), evitando assim possíveis acidentes.

• Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho lindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30

• Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma porrada de coisa e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: se você é peludo fique longe do leite condensado. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amigo…

• Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gás… Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo um frango grelhado. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nunca é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.

• Se for pedir comida no motel, não invente
Motéis são especialistas em “comidas”, não em comidas.(entendeu ne vagabundo(a)). Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Peça sempre o básico. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão ao Thermidor, Risoto al Fungi ou Lagosta no Abacaxi, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo? Aliás, o que tem que impressionar no motel é sua performance sexual, não o menu escolhido.

• Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Eca. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos.

• Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter uma quantidade absurda de cloro. Evite. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira de farmácia, prepare-se para sair de verde.

• Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o RG no motel pra garantir que você vai voltar e pagar é muuuuuuito mico!

• Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado… Tem dias que não cola falar que choveu!

• Nada de esconder um casal amigo na mala para não pagar
Porteiros de motel são mestres em reconhecer carros com a traseira rebaixada pelo peso dos ocupantes da mala. A maioria dos motéis aceita o casal extra por apenas 30% do preço

• Se você é gay, ligue antes (tô fora…)
Muitos motéis não aceitam casais gays. Como você certamente não vai querer desperdiçar a noite se queixando na polícia por discriminação, informe-se antes.

PIADINHAS 2

Doente há quase uma semana!!! Mas ai vai mais uma leva de piadas… Colaboração de um amigo.

Humor feminista
Num congresso, estudiosos discutem uma pesquisa que mostra: homens usam em média 1.500 palavras por dia; e mulheres, no mínimo 3.000. Uma participante se levanta:
– É lógico que nós, mulheres, precisamos falar o dobro. Temos sempre de repetir tudo o que dizemos para que os homens consigam entender.
E o presidente da mesa:
– Como assim?

Pneu furado
O instrutor de auto-escola ensina uma aluna a trocar o pneu.
Na aula seguinte, ela comenta:
- Agora eu sei direitinho como trocar um pneu furado.
- É mesmo? – Pergunta o instrutor. E como tem certeza?
- Como eu não tinha certeza que ia lembrar de tudo, quando cheguei em casa, esvaziei um dos pneus do carro de meu marido e fiquei olhando como ele fazia.

No elevador
Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima e aproveitou pra tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão mole quanto seus seios, tenho certeza que você vai me perdoar!
- Não tem problema, mas se o seu cacete for tão duro quanto o cotovelo, o meu apartamento é o 608!

Essas Loiras…
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto, em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraindo o segundo, teremos o valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo…, diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Confessionário
- Padre, na semana passada, eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e, depois de algum tempo conversando, acabamos na cama.
Sabe,seu padre, eu sou tão volátil…
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama. É que sou tão volátil…
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu estava saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e, depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo… como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!

Depois do amor
Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem tira um cigarrinho do jeans e pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro, ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra uma foto de um homem, preocupado pergunta:
- É seu marido?
- Não, tontinho, responde ela… se aconchegando amorosamente.
- Então… é seu namorado?
- Não, não é nada…, diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele.
- Bem… então… quem é? pergunta o rapaz já desconcertado.
Serenamente.. a moça responde:
- Sou eu… antes da operação.

PIADAS MACHISTAS!!!

Som do Dia – Coletânea do Aldo Sena

Só pra rir. Amo vocês, mulheres. Sem vocês, o que seria de nossa raça masculina?? Não levem para o lado pessoal (putz!!! muito engraçado…kakakakaka)

* Nem Todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

* Mulher é como CD: Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.

* A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.

* Por que o cérebro da mulher fica que nem amendoim quando morre? Por que ele incha. !!

* Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.

* Orgasmo feminino em 6 fases: 1-Asmatica: Ahh…ahh…ahh… 2-Geografica: Aqui,aqui,aqui… 3-Matematica: Mais…mais…maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer… 6-Homicida: Se voce para agora eu te MATO!

* Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro. Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado. Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.

* Quer saber quanto voce vale para sua mulher? Peça o divorcio.

* A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.

* O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.

* Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.

* As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.

* Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.

* Mulher é que nem penalty mal batido: um chuta e outro cata!

* Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.

* Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!

* A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.

* Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.

* Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.

* Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.

* Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.

* Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais

* Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

* Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual.

* Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.

* Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.

* A mulher da gente é como chuchu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.

* Mulher é igual a chicletes: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.

* Mulher é igual pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.

* Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.

* Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.

* O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.

* Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.

* Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.

* Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.

* Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

* Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.

* Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

* Não existe mulher feia depois da meia-noite e 10 wiskies!

* Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!

* Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

* Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.

* A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.